今天无意在《非常完美》看到一个名叫希腊的女孩，其实我平时是很排斥看这种娱乐相亲节目，总觉得都太假，和作秀没什么两样，但是今天这个节目，真的让我感动到了，只是感动的不是什么“非常完美的爱情”而是从这个女孩子身上看到了自己的影子。有时你作为你自己，也许并不能真的那么清晰的感觉到自己的血液的流动，也不会为自己做的事情有那么深的触动，但是如果忽然有一个人出现，她就那么鲜活那么深刻热烈的站在那里，告诉你，这就是你要做，正在做的那个人，那些情绪，那些一样的梦想，那些骨子里流淌的真实热烈的生命，就是你自己。一个背着非洲手鼓，随性嬉皮的打扮，34岁的时候走过了30多个国家女孩，一出来，我的心就抖了一下，在这样一个美女如云（当然是在各种打扮之后，衣着光鲜，美腿丰胸，浓妆艳抹）的节目里看到一个这样的异类着实不易。而且特别是她不称自己的旅行为旅行，而是流浪，这个对于我来说太可贵，那是真正契合我内心的词语，流浪是种近乎彻底放弃繁复现实生活的一种状态，是真的单纯的把自己交给这个世界。
前段时间，自己被检查出有肿瘤，当时我很震惊，我觉得不可能，这种事情，怎么能发生在自己身上，没忍住还是哭了，然后抑郁了2，3天，，我想我才刚30岁，难道真的就要死了。其实关于死，我之前想过很多，所以我并我恐惧，也不回避，因为我知道面对一种困境时，最好的态度就是直接面对，逃避永远都是最愚蠢最自欺欺人的方式，只是我觉得很多事情还没做完。如果你没有真到那个时候，你不会真的理解活着的意义究竟有多大。它可以将一切不可能变为可能，可以将一切梦想变为现实，如果你有足够的时间，足够的毅力。你也不会真的明白每天睁开眼，能看到第一缕阳光有多幸福。3天以后我就做了个决定，如果肿瘤是恶性，我就立刻放弃所有的事情，拿上我所有的积蓄，去旅行，实现我的梦想，走遍这个世界上我所有想去的地方。之后的日子，每天，我都很积极，做各种检查，输液，住院，每天我都会看书，听音乐，学习外语。我一直有三个梦想，而且我觉得一定能实现，就是：活着时候周游世界，35岁前精通3国外语，有生之年写几本有价值的书。所以只要我活着，我就从未间断过做着三件事情。然而病了之后，让我觉得真的时间有限，我的每一天我都要非常非常的努力，因为没有一个人会比一个知道自己死期并且还有梦想还未实现的人更懂得时间的可贵。然而我同时也觉得非常轻松。因为我终于可以没有任何顾虑的去做我想做的事情了，因为我觉得在某种意义上来说，现实的苍白牵绊比起病痛更可怕。于是我就很开心，很充实的在医院度过了小半个月，这期间，我更加坚定的告诉我自己，即使时间再倒转一次，我还是会选则我现在的生活。如果我还有机会，我绝对还是极度的忠于自己的内心，无论任何事情都不会妥协。
然而也不知道是上天的眷顾，还是上天和我开的一个并不太幽默的玩笑，最终诊断不是肿瘤，当时居然还会有点点遗憾，现在想来，是因为如果真的是，也许我现在已经又一次踏上了我的旅途。我想有时太多的选择也许并不一定就是好事。也许你获得越多时间却是获得了越多浪费时间的机会。而浪费你的青春或者已经不在的青春，麻木苍白的坐在你平庸的生活对面，不痛不痒的看着时间就那样带着遗憾流走，应该要比得了绝症更可怕。它吞噬掉的不是你的身体，而是你的灵魂和整个不能再重复的人生。
When we are old ,when we will eventually have two pieces of regret, love the barren and travel less.（当我们垂垂老矣之时，我们终究会有两件事感到遗憾，爱的贫瘠和旅行的太少）
其实我并不像节目里的那个女孩那样痴迷于三毛，我也并不是个完全意义上的什么文艺女青年，很多时候我只是想更好的去看清这个世界，看到人活着的价值，或者说我自己活着的价值，所以拼命的阅读，我拼命的搜寻各种精彩的音乐，所以我努力熟知多种语言，所以我想走更多的路；所以我怕时间流逝在我不知不觉的麻木里。也许这一切都是为了证明自己是真的热烈的，真诚的，比较纯粹的活着。所以我也和节目里的女孩一样，喜欢比自己年纪小，甚至小很多的男生，只因为他们身上看不到那么多的世俗，现实，功利，只因为想要更多的单纯美好。当节目里唱起了三毛写的那首老歌，滚滚红尘：起初不经意的你，和少年不经世的我，红尘中的情缘只因那生命匆匆不语的胶着。。。我便热泪盈眶，不能自已。
那些曾经稚嫩的情怀，现在想来多么珍贵。而那些对于自己的青春，生命，爱情不负责人的妥协多么令人作呕。即使你现在30岁了，即使你现在还没有太多收入，即使你现在还一个人，这些都不重要，重要的是你还活着，而最可贵的是，你对得起“活着”这个词的定义。
用我一个法国好友的话来说，只要不停止前行，总会有个人在彩虹的那一端等你，总会有一天你可以抵达你的梦想国度。
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